Il Cavaliere ha già occupato
telegiornali e televisioni,
e oggi, nientemeno, s’è scusato
per le frequenti porno esposizioni!
Ha sostenuto che era malato:
soffriva di perenni confusioni
tra fatti propri e fatti di Stato,
tra l’elezioni e le erezioni!
La solitudine fece il resto.
Da quando Bondi se ne andò via
s’aggiunse la paura dell’arresto
e s’aggravò la sua malattia!
Fottere fu la grande soluzione,
perciò si è fottuta …la Nazione!
Monti, neo-barbiere di Siviglia:
tutti lo cercano da ogni parte.
La cosa desta qualche meraviglia,
ma quello si mantiene in disparte.
Il Professore spesso s’accipiglia,
perciò tiene segrete certe carte:
lo voglion tutti, nessuno lo piglia!
Ora ci sono richieste da Marte!
C’è crisi pure sul Pianeta Rosso
e pare che occorra anche là
che qualche scandalo venga rimosso
e si ritorni alla sobrietà!
Hanno già preparato l’arrembaggio
ma noi glielo diamo … in omaggio!
Caro Babbo Natale (caro anche perchè istann porti con te l’IMU), quest’anno sarà un Natale particolare e questo a causa della crisi economica (ma ancora di più culturale) che imperversa nella vecchia Europa.
Pensa quest’anno ho saputo che, causa la crisi, giungeranno solo 2 dei 3 Re Magi e questo perchè uno è in cassa integrazione… Volevano metterci “l’abbronzato” Baldassarre, ma dato che costa meno di contributi hanno optato per Gasparre (quello che portava l’oro) che per sua fortuna sembra abbia già trovato un part time in uno dei tanti Compro Oro sparsi per lo stivale. Gli altri due invece giungeranno regolarmente, ma uno il 6 Gennaio mentre l’altro nel posticipo delle 21.00 del 7 Gennaio in esclusiva su MediasetPremiumHD (per decidere chi dei due giungerà il 6 e chi il 7 si faranno regolari primarie).
Per non parlare poi del bambinello che per riuscire a pagare l’IMU sulla grotta, ha dovuto accettare di indossare per le Feste una maglietta con le date del musical “Jesus Christ Superstar”. Inoltre ho anche sentito dire che quest’anno al posto di Giuseppe, Maria, il Bue e l’Asinello nel presepe ci saranno i giudici di XFactor, al posto delle pecore le Olgettine e al posto dell’Angelo che porterà l’annunciazione della nascita verrà realizzato un Video Messaggio da Beppe Grillo e dal Movimento 5 Stelle (CADENTI).
Insomma Babbo Natale credo che tu abbia capito che queste saranno festività molto particolari, pensa che io a casa ho fatto l’albero senza luci e pall eperchè mio padre ha detto che le sue due bastano e avanzano e questo perchè gli girano talmente tanto forte che anzichè due sembrano un centinaio e roteando creano delle falistre che illuminano i rami dell’abete come fosse giorno. Per non parlare poi dei regali ad amici e parenti… Questo Natale mio padre ha deciso che donerà a tutti quelli della famosa lista dei regali una nostra bolletta arretrata ancora da pagare con la speranza che gli stessi abbiano poi voglia di saldarla.
Con questo però non voglio assolutamente dire che quest’anno mancheremo di compiere la nostra buona opera di solidarietà… anzi. Pensa che mamma e papà hanno invitato alla cena della vigilia il Sallusti a cui concederanno di scrivere il menù della cena, di tirare i numeri della tombola e di contestare poi tutte le vincite che si susseguiranno nella serata.
Bene, detto ciò concludo esprimendoti il mio desiderio per questo Natale e per l’anno che verrà…
Dunque mi piacerebbe che tu creassi una bella bolla, sì una bella bolla immobiliare/economica/culturale/esistenziale che racchiuda in sé tutti i falsi/buoni i finto/socialmente impegnati e tutte le pecore appartenenti all’allevamento dell’apparire e che poi facessi sì che la stessa prendesse il volo… un bel volo e poi giunta in orbita vorrei che tu la facessi esplodere così che tutta quella bella merda, cada in testa a noi, a noi che da anni la ammiriamo e invidiamo, facendoci così fare un bel bagno… DI MERDA.
Perché ti chiedo questo? Perché credo che solo con un bel bagno nella merda questa società potrà forse un giorno tirare veramente fuori la testa, ripulirsi sul serio e vestirsi di nuovi ideali.
Gli USA si ritrovano con l’ennesima carneficina di innocenti in casa. Sconvolta la lobby delle armi: “Incredibile quante persone muoiono ogni anno a causa del fumo”.
“Questi figli sono i nostri figli. Dobbiamo fare qualcosa” ha dichiarato il Presidente Obama presentando i nuovi giubbotti anti-proiettili extra small size.
“Ci siamo passati troppe volte”, dichiara un commosso Obama davanti alla cartina dell’Iran.
Non importa chi sei, cosa fai, o cosa stai facendo. Da un momento all’altro nella tua vita può irrompere uno stronzo psicopatico con un fucile a pompa. È questo che mi dà la forza di tirare avanti.
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